Heartless
When you really care about someone, their mistakes never change our feelings because the mind gets angry but the heart that still cares.
Time after time ..
vet inte riktigt hur ja ska börja ...Jag har iallafall flyttat in i lägneheten :D och även hämtat en soffa enorm enligt mig :)men de gör ju inget . även varit och Hämtat hem Brillan men vi får väl se om hon kan stanna .. som sagt monster idag blir de att åka upp till ikea och köpa säng ska blir riktigt skönt ! resten orka bry sig ...
Rubik då va
somnade hyfsat igår kväll . va rätt trött efter att spenderart kvällen hemma hos Pamela o hennes kille och barnen och hundarna . Kajsa va helt död efter att busat med Atti & alfons :) idag är de Måndag och denna veckan jobbar man 15.00-23.30 :) Riktigt skönt när man förhoppningsvis flyttar i morgon ..Förkylningen vägrar att ge med sig men vad gör de ..bara att bita ihop .
De är många tankar som far runt i mitt huvud -
Jag är faktis väldigt glad nu och Lycklig , men vissa saker håller glädjen tillbaka . så som de alltid har varit .. men ja försöker varje dag att sluta nega mig utan vara posetiv . de kanske blir skillnad nu ? När ja flyttar o har ett bra jobb och bra människor runt omkring mig ? kan ja äntligen få lugn och ro i kroppen dÅ?
Söndag ...
är de nu man ska säga godmorgon? kändes som ja nyss gick och la mig .. somnade vid halv 6 i morse den är inte rolig alls. är fotfarande dunder förkyld men känns som febern är bort ?! hör hur mina fosterföräldrar håller på att fixa och dona .. idag är de visning av huset -_- och då ska allt som vanligt vara perfect .. tror mig de ska bli så jävla skönt och få min egna längenhet igen . i över morgon flyttar ja :D nej nu ska ja upp och försöka få i mig lite frukost och sedan se va dagen har att erbjuda .....
Hungrig mitt i natten -_-
02.46 är klockan ... min dag har ju inte varit precis den bästa . spenderat all tid åt att sova . spytt som en gris och mått allmänt skit ... resten ska vi inte tala om men iallafall . Jag är vrååål hungri just nu vaknade till av att jag hade ont i magen så gick ner och gjorde en fralla med gurka och kyckling på och de räckte med att ja tittade på den så mådde ja illa . men ja bestämde mig för att bli frisk och kunna gå till jobbet på måndag så måste ja äta ... så efter ca 20 min så fick ja i den i magen och förhoppningvis stannar den där :) jag har ju där emot inte rökt på hela dagen idag och de är ju riktigt stolt över mig själv men de är ju inte så konstigt att man inte varit rök sugen ... nej nu ska ja skeda med mitt täckte och försöka somna :)
Saknar Mitt <3 och Min Älskade hund väldigt mycket !
Back in the days
blev en härlig promenard i höst vädret även ett bra tränings pass för kajsa . När vi kom hem åt vi pannkakor och sedan hoppade ja in i duschen och nu iväntar ja att Magnus ska ringa så vi kan bege oss in mot Staden .. förhoppningvis så blir de Taken 2 som vi ska gå på Bio ikväll . 1 an var ju sjukt bra .
en rolig grej med när jag hade brillan innan så lärde ja henne att hoppa upp till träden och ta pinnar kajsa har lärt sig precis likadant fast hon tar äpplena istället , ser ju fruktansvärt roligt ut ..
Jag Kärlekar Dig <3
But I was scared and played it safe. I didn't back out. I made a mistake and I will live the rest of my life living in that mistake. I was never brave. I was never much. Now I am nothing,
vaknade inatt av att ja låg och skakade av frossa febern är inte borta än :/ inget jobb idag heller . som tur är har ja välrdens bästa foster Mamma som tar hand om mig handlar alvedon fixar te åt min hals och fixar så ja mår bra . känner mig precis som när ja va liten och man va hemma från skolan och va sjuk . just nu väntar ja på att alvedonen ska börja värka så ja kan ta med Kajsa ut på en promenard runt sjön . För sedan blir de att åka in till stan och lämna henne hos Magnus där hon ska vara hela helgen . Pga här hemma ska vi ha visning av huset och ja ska spendera min helg ute i Habo och hjälpa till med utsällningen med hundarna och även få träffa mitt Monster <3 så som jag har längtat efter henne . De kommer bli ett väldigt laddat möte och ja hoppas verkligen att hon kommer känna igen sin "Mamma" sen nästa vecka jobbar ja 3-12 och på tisdag hämtar ja nycklarna till lägenheten och ska börja flytta in så all min tid och ork kommer läggas på lägenheten och även den kommande helgen . Jobb plus flytt skönt få då kommer man inte ha tid att orka tänka på något annat .Kanske låter själviskt men ibland får man väl vara de ? ... att få inreda min nya egna lägenhet och göra den fin ska bli så fruktansvärt skönt . kunna få ha ett EGET hem igen ! tänk i vinter när man kommer hem från en iskall promenard bara kunna komma hem tända massa doft ljus ta ett varmt bad och sedan krypa ner i soffan med massa filtar och kuddar med Kajsa o soffan och bara mysa ner sig åå jag LÄNGTAR sönder ! Nej nu ska ja gå ut och gå sedan åka till magnus och kvällen ska spenderas med Marthina och gå på bio :) de kommer bli en bra kväll !
I don’t believe in soul mates, but I believe that you and I were determined to meet. You are the most amazing guy I have ever met and you will always mean the world to me.
Yours always
Yours always
- M
I don't know what I should say, It's a long way back. I don't know if I can make it.
a broken heart is like ,a broken mirror
it´s better to leave it broken than hurt youreself
trying to fix it.....
it´s better to leave it broken than hurt youreself
trying to fix it.....
_______________________
ibland kan allting bli bra genom att få prata ut med någon , kunna få lätta på sitt hjärta till rätt person .
Tro mig de är helt okej att bryta ihop när man försöker förklara hur man känner för alla känslor kommer upp , Ilskan trårarna och hur besviken man är men de som gör mest ont är sveket . och alla dom dära frågerna som man aldrig kommer få ett svar på . De svider som salt i ett sår tro mig ja vet . men man får lärar sig att man kan inte få sin vilja igenom hela tiden de funkar inte så . och ibland kan de vara bra om man inte vet om vissa saker , för de kanske får dig att må ännu smäre ? . Jag har kommit en bra bit med mitt " Missbruk" av saknaden av min Pappa . jag missbrukar de varje dag , jag vet om att ja kommer må skit dåligt ifall ja börja tänka på honom eller kollar på sorgsna filmer eller lyssnar på låtar som påminner om honom . För då kommer alla minnen upp även de från begravningen och då kommer klumpen i magen och paniken som vägrar försvinna . Tankarna lever ett eget liv för en stund och då är man inte sig själv utan någon helt annan person som man inte kan styra ...och de är skrämmande ..jag får berabeta detta konstant varje dag . för Min pappa är de första ja tänker på när jag vaknar och de sista ja tänker på innan ja går och lägger mig . och där emellan går inte räkna antalet . . de är först nu efter 5 år som jag vet att han inte kommer komma tillbaka .. de svider grymt mycket att skriva , men ja vet de nu tack vare honom ...
jag har gått runt och hoppats på att allting är en madröm som jag snart kommer vakna upp ur eller att han bara varit bortrest och först nu orkade han komma tillbaka eller ngt helt annat ..men jag vet att detta aldrig komma hända . han är borta för alltid :( Jag hoppas att en vacker dag kommer ja få träffa honom igen i en anna värld eller vad som helst men de vet man aldrig .. nej nu har ja skrivit tillräckligt , borde sova för längesen men tankarna håller mig vaken .. God Natt
R.I.P
13/5 - 07
Håkan Ekman
Dagen Du Lämnade Ett Stort Tommrum I Mitt Hjärta
sjuk , riven, trött men mest av allt är jag glad ....
med alvedon i kroppen så orkade ja med de vi har gjort i stan . varit hos mäklaren och pratat med dom om huset som mina fosterföräldrar ska sälja . sedan fixade vi lite andra saker . vi va även och kollade på en jätte fin lägenhet på klostergatan åt syster och Olof . hoppas verkligen att dom får den för den va verkligen jätte fin . sen blev de en liten tripp ut till Bondstorp och grejade där . nu är vi äntligen hemma så nu blir de houngis te och en runda runt sjön med mitt monster . precis innan vi skulle åka innan idag så skulle ja släppa ut henne ur buren och fastnade med min tröja i gallret och ni som har träffat kajsa vet hur ivrig hon är och håller på med tassarna så hon rev till mig riktigt ordentligen i facet " scar face " haha men men sånt som händer .
Change is Hard. I should know.
I love this place
But it's haunted without you
My tired heart
Is beating so slow
Our hearts sing less than
We wanted, we wanted
Our hearts sing 'cause
We do not know, we do not know
To light the night, to help us grow
To help us grow
It is not said, I always know
You can catch me
Don't you run, don't you run
If you live another day
In this happy little house
The fire's here to stay
To light the night, to help us grow
To help us grow
It is not said, I always know
Please don't make a fuss, it won't go away
The wonder of it all
The wonder that I made
I am here to stay
I am here to stay
Stay...
But it's haunted without you
My tired heart
Is beating so slow
Our hearts sing less than
We wanted, we wanted
Our hearts sing 'cause
We do not know, we do not know
To light the night, to help us grow
To help us grow
It is not said, I always know
You can catch me
Don't you run, don't you run
If you live another day
In this happy little house
The fire's here to stay
To light the night, to help us grow
To help us grow
It is not said, I always know
Please don't make a fuss, it won't go away
The wonder of it all
The wonder that I made
I am here to stay
I am here to stay
Stay...
L'il Red Riding Hood
förkylning på hög nivå och febern ska vi inte äns tala om . Rastlösheten tog med mig och kajsa runt sjön idag runt 10 på morgonen och de va fotfarande frost ute och dimma på sjön . på något sätt är de väldigt vackert med hösten alla magiska färger . samtidigt väldigt trist för inom en snar framtid kommer allt vara täckt med snö. Fick mig ett litet ryck innan när ja lyssnade på Amanda Seyfried -Little House . försökte göra några toner rätt till den underbara låten men dock så låter de bara som om ja sjunger genom näsan för jag är förkyld så gav upp rätt snabbbt. men alltid kul och ha sparat och lyssna på . Mamma hade stått i köket och lyssnat o tyckte att de lät väldigt bra iaf .. vi ska snart rulla in mot staden och göra lite ärenden . resten av kvällen blir att ta en runda till och sen somna i tid för att vara pigg på jobbet i morgon ! .
rubrik eller ngt ...
helt sjukt hur vissa saker kan ha sån stor påverkan . man liksom fastnar i tankar och bollar fram och tillbaka lik förbannat vet man att de förlutna kan man inte göra ngt åt . Hur mycket man än vill så går inte tiden att spola tillbaka . och hur mycket man än försöker med att få bort tankarna som kommer dom alltid ikapp. de spelar ingen roll även ifall man springer tills de känns att lungorna ska explodera . eller ifall man gråter tills man somnar . ilskan går inte göra något åt helt enkelt , men de känns som ja borde har lärt mig vid de här laget att de spelar ingen roll man kan inte fly från de förflutna .
jag är inte mig själv längre efter detta , de är som ja har blivit ond på riktigt ..de liksom skär inuti mig fullständigt och jag tappar kontrollen eller rättare sagt jag har tappat kontrollen . jag blir arg på allt och alla .. suget efter att känna smärta är större än någonsin , men jag vet hur fel de är och vad de skulle såra alla andra men mest mig själv ... varför skulle detta hända mig ? varför finns du inte här när ja behöver dig som mest . en kram eller bara ett jävla samtal hade räckt . men de går inte för där du är nu finns ingen telefon.... jag tror inte du förstår hur mycket ja saknar dig pappa . för om du hade vetat de innan du gjorde ditt val så vet ja att du aldrig hade gjort så här mot mig ...
Dags att börja skriva igen ...
vi gör ett nytt försök ,
Mycket har hänt sen sist ja skrev här .. jag bor inte kvar i Gbg längre utan bor hemma i Jönköping och de känns jätte bra . ska ja vara ärlig har ja ingen lust och skriva vad som hänt de senaste halvåret för de negativet överväger de posetiva . Jag bor just nu för tillfälligt hos mina fosterföräldrar tills ja får min nya lägenhet .17 dagar kvar tills ja får nycklarna gissa om ja längtar . Jag har träffat den mest underbaraste människan som kan gå i ett par skor och tro mig när ja säger att ja är överlycklig över att få kalla han MIN pojkvän . Ja de är så de ligger till Madeleine Ekman har blivit kär .. jag hade glömt bort hur härligt de är med fjärilar i magen och att man går runt och är så fruktansvärt glad hela tiden .helt enkelt en underbar känsla .
som dom flesta vet så är de 29 september idag och de betyder att de är min Mammas födelsedag ..och som dom senaste 5 åren så har ja inte lyft luren idag heller eller varit och köpt ett kort . hon har ju inte gjort de för mig så varför ska jag ?! till skillnad mot henne så har ja fruktansvärt dåligt samvete över de . tankarna har gått så långt att de river sönder mig inifrån och ut . borde ja inte ta vara på den Enda "föräldren" jag har kvar ? nej de tycker ja inte pga hon fick välja och hon valde den " enkla" vägen flaskan och piller istället för att försöka bli nykter och kunna ta hand om mig och min andra syskon .hon valde bort mig och hon har gjort mig så illa och satt ärr i mitt hjärta som ja kommer få leva med resten av livet och ja kommer aldrig någonsin kunna förlåta henne för de. Självklart har hon försök att ta kontakt med mig , senast va för några månader sen . när ja kom hem från jobbet så låg de ett brev på golvet och direkt när ja såg handstilen så visste ja att de va från henne . min reaktion va att ja bröt ihop fullständigt och mådde jätte dåligt en bra periord efteråt ..som så många gånger förut så bestämde ja mig att inte ha någon kontakt längre . men emellanåt så funderar ja på ifall de är ett bra eller dåligt beslut ? en vacker dag kommer ja behöva stå vid din kista och säga farväl kommer ja stå där med ångesten att ja ångrar mig över mitt beslut eller hur kommer de vara ? kommer ja någonsin förlåta mig själv ? ja vet inte alls ...de är så mycket tankar som far runt i mitt huvud och ja innser mer och mer att de inte kan forsätta så hära för de är inte bra någonstans. De ja försöker få fram här bland raderna är att ja saknar Min mamma som jag aldrig hade ..
Skulle bara träffa min underbara Heidi men de slutade med vm guld !!!
Drog ner en sväng till Heide och sedan vidare till Bumbi , där han satt och spelade . ringde ditt sam så drog vi ut och sladde på den nya snön sjukt kul , med tanke på att snön inte varit så mycket detta året ( och förra), sen helt plötsligt fick vi ett ryck och ville åka pulka bakom . men vi hittade ingen så istället löset vi de från en skylt . Haha en plåt bit och bogserings lina så var de klart så sjukt jävla kul var de (: klockan for iväg och vips blev den 3 .. Bumbi som vanligt typ somnade haha . Träffade upp något annat folk som lede till Donke och . På vägen ditt ringer oscar och även kommer förbi en sväng * :D ! haha sedan drog vi hemåt och så kom Adde hem så blev de att kolla finalen och lyckligtvis tog sverige hem de ÄNTLIGEN !!! Klockan 6 på morgonen så somnade vi . vaknade vid 1 tiden av att peter ringer och berättar att vi åker till tyskland i morgon istället ska bli riktigt kul . vi ska ner och para Hella men en jätte fin Hane där och hoppas på de bästa , så vi åker i morgon bitti och kommer hem på tisdag ! och efter de så blir att att jobba på Olles . så då har man 6 månader med bara jobbb och inget liv ! Hlet okej för mig ! . ikväll blir de att åka upp till nässjö på bil träff med bra folk och även lite stål åkande bakom bilen ;) för övrig så mår jag väldigt bra trots att ja kommer flytta från gbg .... trodde verkligen inte de men ibland måste man göra val som går emot osv men jag följde min magkänsla och den har aldrig fel !
de är okej att vara ledsen ibland ..
Someone once told me that you have to choose
What you win or lose
You can't have everything
Don't you take chances
Might feel the pain
Don't you love in vain
Cause love won't set you free
I can't stand by the side
And watch this life pass me by
So unhappy
But safe as could be
What you win or lose
You can't have everything
Don't you take chances
Might feel the pain
Don't you love in vain
Cause love won't set you free
I can't stand by the side
And watch this life pass me by
So unhappy
But safe as could be
Saknar Dig <3
de skulle vara en lögn om ja förnekade att ja tycker om dig
Du har flyttat in i mitt hjärta, Det är bra helt enkelt, men jag har aldrig vart såhär rädd förut, det slår och det bankar just nu, från det där konstiga "hjärtformade" organet som vi kallar hjärta.
Är det glädjerus eller är det nervositet?
Vad är jag i så fall nervös över? Vad är det som framkallar denna underliga gumma grej?
Att det skulle vara glädjerus känns lättare, det känns mer lättförklarligt!
Kommer på mig själv med att stirra ut genom fönstret, på nytt.
Förut när jag gjorde de, kom jag alltid på mig själv med att hänga läpp, att ha huvudet fullt av tankar som man borde lämna utanför.
Nu kommer jag bara på mig själv med att le, med att tänka bra, tankar som går en att må bra..
Hoppas på de bästa .
Till en underbar och älskad Boo som jag alltid kommer Älska men aldrig glömma !
Varje gång jag sluter mina ögon för att sova jag plocka ut min favorit minne av oss. Av dig.
Ibland är det när jag låg på dig och vi skrattade så hårt att vi skrattade ännu mer bara för att det var så roligt att skratta. Ditt leende.
En Dag så börjar du kalla mig Boo .. och jag frågar dig vad är en boo för något? du svarar att det betyder älskling på japanska... och det är från en disney film så från den dagen är de alltid boo som gäller...
Ibland är det när vi började skapat något som den gången på kyrkogården ... spö regn två ungdomar och massa jack och vin , en Quenna som sprang runt och massa kärlek...
Ibland är det när vi brukade ligga i sängen och gosa. Bröstkorgen till bröstet, armarna om varandra, ben trassligt och kind mot kind. Hur du luktar, de gör mig helt varm i kroppen bara av tanken
Ibland är det när vi brottades och hamnade på golvet med mig överst. Vinnande. Även om jag vet att du lätt skulle slagit mig. Din generositet
Ibland är det när vi var på väg hem till din plats efter en utekväll, frågade både full och jag dig om du skulle vara bakfull nästa dag och du svarade "Så länge du är bredvid mig spelar det ingen roll hur illa jag är. Jag är den lyckligaste killen i alla fall. ". Sättet du fick mig att känna kommer ingen någonsin komma i närheten av
Ibland är det när vi gick och du plötsligt tog min hand eftersom det skulle ha varit den mest naturliga sak i världen. för du visste hur mycket det betydde för mig ..
Men det mesta är det sista gången vi kysstes. För jag vet att det var sista gången... Du ja Hella på din resturang små pratade och åt god mat och lite whisky för min hals som du gav mig , du bryr dig alltid om mig, din vän kommer över och vi hade underbart trevligt. Tillslut tar du upp gitaren och börja sjunga , den känslan går inte beskriva men de är lycka ! när vi skulle skiljas åt som alltid började de med att du håller om mig och vägrar släppa .. jag ber dig att sluta för de blir bara jobbigt. vi tittar varandra i ögonen och då är de kört .. mina sorgsna ögon och dina ögon som tvekar.. vi kysser varandra och håller hårt ingen vill släppa taget . denna gången va de för smärtsamt .. när du tittar på mig ser du hur mina ögon är fyllda med tårar ja vänder mig om och säger ta hand om dig boo.. du håller kvar och de blir bara kaos jag tar med hella och går hem med ett stort hål i hjärtat ... * Tår
Vi är båda i Göteborg nu , du kommer vara kvar men jag flyttar hem igen ... det känns de gör fruktansvärt ont , med tanke på att det var du som fick mig att flytta hit och ge mig en underbar tid...
Jag kommer att sakna dig så mycket och jag kommer aldrig glömma dig. Men jag kan inte vänta på dig. Mestadels eftersom jag inte kan vänta på någon som inte vet vad han vill. Jag berättade hur jag kände, men att du aldrig berättade för mig vad du kände. Jag kan bara gissa och jag gissar - lika mycket som jag hoppas, att du känner på samma sätt som jag gör för dig. Men gissa och hoppas på är inte något som kommer att hålla mig väntar på dig. Jag skulle behöva dig bekräfta det. Jag skulle behöva dig säga att du älskar mig tillbaka. Men du kan inte och det är därför jag inte kan vänta längre . Du vet att du alltid kommer ha en stor plats i mitt Hjärta
Boo <3 Glöm mig inte
Ibland är det när jag låg på dig och vi skrattade så hårt att vi skrattade ännu mer bara för att det var så roligt att skratta. Ditt leende.
En Dag så börjar du kalla mig Boo .. och jag frågar dig vad är en boo för något? du svarar att det betyder älskling på japanska... och det är från en disney film så från den dagen är de alltid boo som gäller...
Ibland är det när vi började skapat något som den gången på kyrkogården ... spö regn två ungdomar och massa jack och vin , en Quenna som sprang runt och massa kärlek...
Ibland är det när vi brukade ligga i sängen och gosa. Bröstkorgen till bröstet, armarna om varandra, ben trassligt och kind mot kind. Hur du luktar, de gör mig helt varm i kroppen bara av tanken
Ibland är det när vi brottades och hamnade på golvet med mig överst. Vinnande. Även om jag vet att du lätt skulle slagit mig. Din generositet
Ibland är det när vi var på väg hem till din plats efter en utekväll, frågade både full och jag dig om du skulle vara bakfull nästa dag och du svarade "Så länge du är bredvid mig spelar det ingen roll hur illa jag är. Jag är den lyckligaste killen i alla fall. ". Sättet du fick mig att känna kommer ingen någonsin komma i närheten av
Ibland är det när vi gick och du plötsligt tog min hand eftersom det skulle ha varit den mest naturliga sak i världen. för du visste hur mycket det betydde för mig ..
Men det mesta är det sista gången vi kysstes. För jag vet att det var sista gången... Du ja Hella på din resturang små pratade och åt god mat och lite whisky för min hals som du gav mig , du bryr dig alltid om mig, din vän kommer över och vi hade underbart trevligt. Tillslut tar du upp gitaren och börja sjunga , den känslan går inte beskriva men de är lycka ! när vi skulle skiljas åt som alltid började de med att du håller om mig och vägrar släppa .. jag ber dig att sluta för de blir bara jobbigt. vi tittar varandra i ögonen och då är de kört .. mina sorgsna ögon och dina ögon som tvekar.. vi kysser varandra och håller hårt ingen vill släppa taget . denna gången va de för smärtsamt .. när du tittar på mig ser du hur mina ögon är fyllda med tårar ja vänder mig om och säger ta hand om dig boo.. du håller kvar och de blir bara kaos jag tar med hella och går hem med ett stort hål i hjärtat ... * Tår
Vi är båda i Göteborg nu , du kommer vara kvar men jag flyttar hem igen ... det känns de gör fruktansvärt ont , med tanke på att det var du som fick mig att flytta hit och ge mig en underbar tid...
Jag kommer att sakna dig så mycket och jag kommer aldrig glömma dig. Men jag kan inte vänta på dig. Mestadels eftersom jag inte kan vänta på någon som inte vet vad han vill. Jag berättade hur jag kände, men att du aldrig berättade för mig vad du kände. Jag kan bara gissa och jag gissar - lika mycket som jag hoppas, att du känner på samma sätt som jag gör för dig. Men gissa och hoppas på är inte något som kommer att hålla mig väntar på dig. Jag skulle behöva dig bekräfta det. Jag skulle behöva dig säga att du älskar mig tillbaka. Men du kan inte och det är därför jag inte kan vänta längre . Du vet att du alltid kommer ha en stor plats i mitt Hjärta
Boo <3 Glöm mig inte
vad ska man göra med all ångest?
Vet inte vad jag vill, och jag är förvånad över mig själv, jag slutar inte chockera mig själv, när jag tänker såhär, när jag funderar mellan dom två olika alternativen som man blir ställd inför.
Tänk om jag ångrar mig och sen ångrar mig igen?
de finns en person som håller mig kvar och de är samma person som fick mig att ta de stora klivet och flytta till göteborg ... Jag har försökt så himla många gånger att bara sätta mig i bilen åka ditt och få de över stökat .. men ja kan inte ! veta att ja inte kommer kunna sätta mig på spårvagnen hem till dig då jag har mina stunder då de rasar , tänker jag på att veta att du är hemma i gbg och jag är i jkpg de är för plågsamt för mig , vad ska ja ta mig till ?:/
Trygghet eller satsning, förvirring eller osäkerhet?
jag börjar bli mer & mer tveksam på mig själv & mina beslut från förr .. men de är ju inget ovanligt i mitt liv !
men iaf jag jobbar konstant dygnet runt känns de som , men så illa är de inte bara nästan . Men jag är sjukt glad över att ja hittat ett bra jobb som ja trivs med , har ju alltid sen ja varit liten velat jobba med barn eller äldre . men istället blev ja kock och vid sidan av modell helt okej , men nu är de äldreboende och där kommer ja stanna om jag själv får bestämma ! men fotfarande massa bollar i lufen som ja vill ta i tu med , ex börja rida igen börja boxas på riktigt men mest av allt vill ja komma igång med träningen och bli en sund människa . men man får ta en sak i taget , så länge man ser framåt och inte tittar tillbaka på de förflutna så går allt !
men iaf jag jobbar konstant dygnet runt känns de som , men så illa är de inte bara nästan . Men jag är sjukt glad över att ja hittat ett bra jobb som ja trivs med , har ju alltid sen ja varit liten velat jobba med barn eller äldre . men istället blev ja kock och vid sidan av modell helt okej , men nu är de äldreboende och där kommer ja stanna om jag själv får bestämma ! men fotfarande massa bollar i lufen som ja vill ta i tu med , ex börja rida igen börja boxas på riktigt men mest av allt vill ja komma igång med träningen och bli en sund människa . men man får ta en sak i taget , så länge man ser framåt och inte tittar tillbaka på de förflutna så går allt !
Falling out of love is hard Falling for betrayal is worst Broken trust and broken hearts I know,
Så jävla pinsamt
För nu, för första gången så kan jag se rakt igenom dig.
För nu, för första gången så kan jag se rakt igenom dig.
Som en stor jävla glasvägg.
allt som surrar i mitt huvud nu är så mycket tragiska saker . Jag tar en dag i taget och hoppas alltid på en förändring ... såklart är ingen dag sig lik , men i min värld är den det förutom att jag saknar känslan av att känna glädje . Är jag en hemsk människa som skriver så ? visst men jag är en ärlig sådan . Jag känner igen mig så tydligt i allting , de va precis så här för några årsen men då var skillnaden så mycket bättre och tryggare kanske till o med säkrare .. vad vet ja nu ? jag försöker leva i verkligenheten men den är så skrämmande och stor ... jag trivs bäst i min bubbla som är fylld med så mycket kärlek trygghet och MUSIK . men såklart finns de dom som vänder på de och ser bara de negativa och verkligen lyckas trycka ner dig ... jag undrar alltid varför ? Varför ska man alltid anpassa sig till alla andra och totalt lycka glömma bort vem man själv är ?! jag kanske är i en sån "dära" svacka igen som alltid kommer krypande framåt hösten , men då borde den ha kommit nu och inte för längsen ...allting handlar om att hitta sig själv , lära sig att tycka om sig själv innan man kan tycka om någon annan , kunna stå på egna ben kunna öppna sig för sina vänner utan att känna att man e konstigt när tårarna bränner för kinderna . kunna ta emot en kram när man är som mest sårbar utan att känna sig fångad ! Ja de finns så himla mycket mera som man ska klara av i denna verkligehet vi lever i . & helt enkelt så tror jag att detta inte är min tid ... de finns så himla mycket dåliga saker som sviktar här och de vet ja att det inte är bra . och hur ska man hitta en balans när de bara gå nerför hela tiden ? de som fyller mig mest med oro är min enorma sorg som jag går runt med . den är fruktansvärd emellanåt . ena stunden är jag glad och då blir ja ännu gladare åt de att ja kan skratta och le känna harmoni utan att få skuldkänslor ... sen kan de tvär vända från ingenstans och jag känner skam över mig själv , hur kan du sitta där med en cider / öl och ha kul när din pappa dog pga denna skiten ....de värsta av allting är att ja verkligen inte kan göra något åt de . som om ja måste bestraffa mig själv för att kunna lära mig något som ja inte äns förstår ! Ärligt talat vad i hel världen håller ja på med ? DU pappa du fattas mig , jg är inte hel utan dig , jag är som en sjö utan vatten kärlek utan närhet livet utan stjälen ett barn utan föräldrar & ibland önskar jag att jag aldrig hade blivit till . men livet blir aldrig som man har tänkt sig , jag är iallafall stolt över att jag kommit så långt som jag gjort ! och de finns ingen som kan ta ifrån mig !
allt som surrar i mitt huvud nu är så mycket tragiska saker . Jag tar en dag i taget och hoppas alltid på en förändring ... såklart är ingen dag sig lik , men i min värld är den det förutom att jag saknar känslan av att känna glädje . Är jag en hemsk människa som skriver så ? visst men jag är en ärlig sådan . Jag känner igen mig så tydligt i allting , de va precis så här för några årsen men då var skillnaden så mycket bättre och tryggare kanske till o med säkrare .. vad vet ja nu ? jag försöker leva i verkligenheten men den är så skrämmande och stor ... jag trivs bäst i min bubbla som är fylld med så mycket kärlek trygghet och MUSIK . men såklart finns de dom som vänder på de och ser bara de negativa och verkligen lyckas trycka ner dig ... jag undrar alltid varför ? Varför ska man alltid anpassa sig till alla andra och totalt lycka glömma bort vem man själv är ?! jag kanske är i en sån "dära" svacka igen som alltid kommer krypande framåt hösten , men då borde den ha kommit nu och inte för längsen ...allting handlar om att hitta sig själv , lära sig att tycka om sig själv innan man kan tycka om någon annan , kunna stå på egna ben kunna öppna sig för sina vänner utan att känna att man e konstigt när tårarna bränner för kinderna . kunna ta emot en kram när man är som mest sårbar utan att känna sig fångad ! Ja de finns så himla mycket mera som man ska klara av i denna verkligehet vi lever i . & helt enkelt så tror jag att detta inte är min tid ... de finns så himla mycket dåliga saker som sviktar här och de vet ja att det inte är bra . och hur ska man hitta en balans när de bara gå nerför hela tiden ? de som fyller mig mest med oro är min enorma sorg som jag går runt med . den är fruktansvärd emellanåt . ena stunden är jag glad och då blir ja ännu gladare åt de att ja kan skratta och le känna harmoni utan att få skuldkänslor ... sen kan de tvär vända från ingenstans och jag känner skam över mig själv , hur kan du sitta där med en cider / öl och ha kul när din pappa dog pga denna skiten ....de värsta av allting är att ja verkligen inte kan göra något åt de . som om ja måste bestraffa mig själv för att kunna lära mig något som ja inte äns förstår ! Ärligt talat vad i hel världen håller ja på med ? DU pappa du fattas mig , jg är inte hel utan dig , jag är som en sjö utan vatten kärlek utan närhet livet utan stjälen ett barn utan föräldrar & ibland önskar jag att jag aldrig hade blivit till . men livet blir aldrig som man har tänkt sig , jag är iallafall stolt över att jag kommit så långt som jag gjort ! och de finns ingen som kan ta ifrån mig !
